Comment j’ai (de justesse) réussi à éliminer les distractions du travail à domicile.
Pour éliminer les distractions du travail à domicile, mon Dieu, par où commencer ? Cela semble simple, non ? Concentrez-vous davantage. Comme appuyer sur un interrupteur. Mais si vous avez déjà essayé de rédiger un rapport alors que le chien de votre voisin n’arrête pas d’aboyer et que votre linge chuchote votre nom comme une sirène domestique, vous savez de quel chaos je parle.
Parfois, ce n’est même pas du bruit. C’est le silence qui crie. Vous vous asseyez là et… rien. Votre esprit commence à faire du ping-pong. Des e-mails, des pings Slack, votre estomac qui gargouille comme s’il passait une audition pour la bande originale d’un film d’horreur.
Quand la concentration ressemble à un fantasme.
Apprenez à éliminer les distractions liées au travail à domicile et à vous concentrer sur vous.
J’avais l’habitude de penser que j’étais juste paresseux. Peut-être que tout le monde sur LinkedIn était en train de l’écraser dans son bureau à domicile minimaliste et rempli de plantes. J’ai même acheté une de ces étranges chaises à genoux (spoiler : elles font mal au bout de 20 minutes) en pensant que la posture était l’ingrédient manquant.
S’avère ? Ce n’était pas de la paresse. C’était juste… tout. Tout à la fois.
Votre maison n’est pas conçue pour la productivité. C’est construit pour vivre. Pour grignoter. Pour le doomscrolling. Et essayer de faire des KPI d’entreprise à côté d’une pile de linge ? Ce n’est pas seulement difficile, c’est existentiellement choquant.
Créez une forteresse (ou au moins un coin à moitié décent) de Focus.
Comment éliminer les distractions du travail à domicile.
Votre configuration vous sabote.
J’ai aménagé ce petit coin bizarre de ma chambre avec un bureau pliant et zéro feng shui. Pourtant, cela a fonctionné. Pourquoi ? C’est devenu le mien. Mon cerveau savait que quand j’étais assis là, je travaillais. Plus de vortex canapé-ordinateur portable. (D’accord, parfois je réponds encore à des e-mails depuis le canapé. Personne n’est parfait.)
J’ai accroché un tableau en liège bon marché, j’ai mis une plante à côté de mon écran – quelque chose dans la verdure calme mon cerveau – et j’ai porté des écouteurs antibruit même quand je ne jouais pas de musique. C’est comme un costume de productivité pour mes oreilles.
Aussi, l’éclairage. Cela peut sembler ridicule, mais des lampes chaudes ? Ils ressemblent à de la productivité. Des ampoules blanches dures ? Non. Ils crient « l’énergie de l’hôpital ».
Des rituels qui fonctionnent… Bizarrement bien.
Maintenant, j’allume la même bougie en bois de santal avant de commencer à travailler. Non pas parce que je crois en la magie des bougies (ou peut-être que je le crois ?), mais parce que mon cerveau a appris : « Oh, ce parfum = mode de travail ». Ancrage olfactif. C’est une chose. Cherchez-le sur Google.
Je porte aussi des chaussures à l’intérieur maintenant. Rien que cela mérite son propre billet de blog.
Parlons des téléphones, du doomscrolling et de ce que vous venez de vérifier.
Les écrans ne sont pas neutres.
Le nombre de fois où j’ai pris mon téléphone pour « vérifier l’heure » et j’ai fini par faire défiler AITA de Reddit pendant 40 minutes ? Embarrassant. Épuisant l’âme.
Alors je le bannis. Physiquement. Il va dans le tiroir à chaussettes. Non, je ne plaisante pas. Parfois, je l’enveloppe même dans un sweat à capuche pour moins être tentée. Loin des yeux, hors de la boucle de dopamine.
J’utilise maintenant l’application Freedom, elle bloque tout. Même les sites d’actualités. Surtout les sites d’actualités. Parce que rien ne tue la concentration comme la lecture d’une autre entreprise technologique qui licencie 2 000 employés avant le petit-déjeuner.
Qu’en est-il de l’e-mail ?
Honnêtement, l’e-mail est sournois. C’est productif, mais c’est vraiment juste un coup de taupe glorifié. Je le regroupe. 11 h et 15 h 30, max. La réponse automatique indique que je suis en mode focus. Les gens comprennent. Ou ils ne le font pas. Quoi qu’il en soit ? Pas mon cirque.
La gestion du temps est principalement constituée de mensonges (mais voici ce qui fonctionne).
La structure sauve la santé mentale.
Vous avez probablement lu une centaine d’articles « essayez de bloquer le temps », mais sérieusement, cela fonctionne. En quelque sorte. Je veux dire, j’y résiste toujours. Mais quand je planifie ma journée comme un guide télévisé ? Les choses coulent. Surtout si je me donne la permission de le faire exploser si nécessaire. Parce que certains jours, le chien vomit. Ou Internet meurt.
Quoi qu’il en soit, des sprints de 90 minutes. Suivi de collations. Ou en hurlant dans le vide. Ou les deux.
Pomodoro fonctionne aussi, mais je deviens nerveux. Comme si j’étais en laisse pour être productif. J’ai donc créé mon propre système : 52 minutes allumées, 17 minutes éteintes. Pourquoi 17 minutes ? Je ne sais pas. C’est chaotique dans le bon sens du terme.
Enfants ? Conjoints ? Des Gremlins du Chaos ?
J’ai collé un carton rouge sur la porte de mon bureau. Rouge = ne rentrez pas à moins que quelque chose ne soit en feu. Littéral ou métaphorique.
Mon partenaire connaît le code maintenant. Les enfants ? Toujours en train d’apprendre. Mais si je leur donne mon visage de « cerveau est en prison au travail », ils comprennent généralement. Finalement.
À l’intérieur de l’esprit : c’est un champ de mines.
L’attention est fragile, comme une bulle de savon.
Je ne réalisais pas à quel point ma distraction était auto-générée. Parfois, j’avais envie d’être interrompu. Parce que ce que je faisais me semblait impossible. Ou ennuyeux. Ou tout simplement… pouah.
Alors j’ai commencé à faire ce truc : quand je ressens l’envie de cliquer, je fais une pause. Je dis littéralement « Pourquoi ? » à voix haute. Parfois, c’est la faim. Parfois, c’est la peur. Parfois, j’ai juste froid. Des choses solubles.
Je médite aussi maintenant. Oui, oui. Je sais. Mais cinq minutes. Voilà. Et pas le genre fantaisiste. Juste respirer et remarquer à quel point je suis mauvais pour respirer.
Le saboteur intérieur est BRUYANT.
Vous penserez que vous faites des progrès, et soudain une voix vous dit : « Pour qui vous prenez-vous ? Cet article de blog est nul. Cette voix est impolie. Ne l’écoutez pas. Donnez-lui un nom. Le mien est Doug. Tais-toi, Doug.
Les habitudes ne sont que des routines avec de la répétition et un peu d’auto-corruption.
Transformez le banal en mémoire musculaire.
Le matin, c’est pour tenir un journal (3 minutes max). Après-midi pour la caféine. Soirées? Pas de travail. Non négociable. Les limites ne sont pas seulement pour les ex toxiques, elles sont pour votre cerveau.
Préparation des repas le dimanche. Pas de débats à midi sur ce qu’il faut manger. Juste de la nourriture. Fait. Facile.
Faut-il travailler en pyjama ?
Vous pouvez. Je ne vais pas juger. Mais moi ? Je commence à m’affaler. Je porte de vrais pantalons maintenant. Je déteste ça. Ça marche.
Des outils qui ne sont pas (beaucoup) nuls.
Des moyens géniaux d’éliminer les distractions du travail à domicile.
- Notion : J’ai l’impression d’être dans un second cerveau, quand je me souviens de l’ouvrir.
- Toggl : Me dit combien de temps j’ai passé à écrire ceci. (Spoiler : trop long.)
- Brain.fm : De la musique qui ressemble à de l’Adderall sans ordonnance.
J’avais l’habitude d’accumuler des applications de productivité. Maintenant, j’en garde trois. Voilà. Parce que changer d’application n’est qu’une autre façon de procrastiner avec flair.
Le suivi des distractions est un peu déprimant, mais aussi libérateur.
J’ai enregistré toutes les distractions pendant une semaine. C’était brutal. 7 onglets ouverts pendant le « Temps de mise au point ». 5 pauses collation avant 11 h À un moment donné, j’ai réorganisé ma bibliothèque pour « me vider l’esprit ». (Mensonges.)
Mais la clarté ? Doré. J’ai vu les motifs. Je me suis adapté. J’ai arrêté de prétendre que chaque ping était urgent.
Dernière réflexion avant de retomber dans une spirale.
Si vous avez lu jusqu’ici, merci. Sérieusement. Vous vouliez probablement simplement une liste de contrôle soignée pour éliminer les distractions du travail à domicile, mais au lieu de cela, vous avez mon cerveau sous forme de blog.
Voici la vérité : c’est salissant. Ce n’est pas linéaire. Mais chaque modification que vous apportez, chaque bougie que vous allumez, chaque application que vous bloquez, chaque petite « victoire » que vous remarquez – contribue à quelque chose de mieux. Quelque chose de plus calme. Nette. Plus de vous.
Commencez petit. Ou commencer bizarrement. Il suffit de commencer.
